Denne artikkelen er en del av How-To Geeks Mental Health Awareness Day. Du kan lese mer om hva vi gjør her.
Dette er en historie om "utilsiktet avhengighet" og den verste løgnen til alle: en løgn for utelatelse. Jeg skriver dette fordi jeg har muligheten til å bli hørt av mange. Jeg dedikerer dette til millioner av sjeler som lider av angst og som forstår altfor godt, bare hvor feil det oppfattes, og hvordan den såkalte kur for det kan være - og vanligvis er verre enn selve problemet.
Det er ofte sagt at et panikkanfall ikke kan drepe deg. Jeg forstår hvorfor det er så nødvendig å få dette poenget over, når du har et panikkanfall, føler du bokstavelig talt at du skal dø. Så, i umiddelbar nærhet, kan du ikke dø av et panikkanfall, men i løpet av tiden, avhengig av hvordan du behandler din angst (eller ikke behandler det), er det mest forsikret kan drepe deg.
For fire måneder siden ønsket jeg å avslutte livet mitt. Dette er ikke en lett ting å innrømme. Jeg hadde en venn som nylig hengte seg, så selvmord er et berøkt tema for meg akkurat nå.
Jeg har tenkt på selvmord på forskjellige tidspunkter under min eksistens. Jeg har aldri tatt disse tankene seriøst. Jeg vil ikke dø og jeg vil ikke skade familien min og vennene, men dette var første gang jeg virkelig spurte verdien av min egen eksistens. Jeg måtte overbevise meg selv om jeg ønsket å leve.
Det var et helvete av en salgsjobb, fordi jeg fortsatt er her.
Min historie ligner mange andre. Det er ikke unikt. Faktisk, når det holdes opp i kontrast til de mange andre, virker det rett og slett temmelig. Likevel tilbrakte jeg over 8 måneder i helvete, og jeg kan bare ikke la det gå enda.
Hva som skjedde med meg, kan skje med noen - professorer, husmødre, ledere, studenter, og videre og videre - og det gjør det veldig ofte. Folk som aldri tenker på å bli tilhengere, som aldri vil vurdere alkohol eller ugress, kokain eller heroin, for å være et godt livsstilsvalg, finner plutselig dem i en kamp for kjernen i deres vesen.
Det kan være klokt å tro på hype
Dette handler om benzodiazepiner, eller bensoer for kort, en av de farligste og vanedannende stoffklassen der ute. Benzoavhengighet og tilbaketrekning har nådd mytisk status. Du kan ofte finne testimonialer over hele Internett fra erfarne narkotikabrukere som sier at heroin og alkohol var lettere å slutte. Selv Stevie Nicks er kjent for å si at Klonopin var vanskeligere å sparke enn kokain.
Mediene er oversvømmet med historier om bensoer. Benzos har drept eller bidratt til dødsfallene til Anna Nicole Smith, Amy Winehouse, Whitney Houston og Heath Ledger, for bare å nevne noen. Og likevel, for alle jeg og andre vet om dem, ser det ut til at det ikke er nok folk som faktisk er klar over deres potensielle farer.
Benzos er vanligvis bedre kjent som beroligende midler. De er ofte foreskrevet for problemer som søvnløshet, angst, og i noen tilfeller for å kontrollere epilepsi. Hvis du tror du ikke vet hva en benzo er, bør du vurdere følgende navn: Xanax (Alprazolam), Klonopin (Clomazapam), og Valium (Diazapam). I alt er det dusinvis av benzodiazepinformularier, men disse er tre av de mest populære. Xanax er langt den vanligste foreskrevne anti-angstmedisinen, som ødelegger flere og flere liv med hvert år som går.
Benzos er ikke akkurat det samme som z-rusmidler, som er stoffer som starter med "Z" (du vet, brevet som symboliserer søvn). Du er også kjent med disse som Ambien (Zolpidem) og Sonata (Zaleplon), men de virker begge på samme del av hjernen, så hvis du tar Ambien, er du sannsynligvis like skrudd. Jeg tok Ambien tre ganger. Det hjalp meg aldri til en full natts søvn, men ga meg en forferdelig bakrus, og sverget at jeg aldri ville berøre ting igjen.
Her er en veldig forenklet forklaring på hvordan benso og z-rusmidler virker (og en mer grundig forklaring hvis du vil vite mer): De stimulerer GABA-reseptorene i hjernen din. GABA er aminosyren som er ansvarlig for å berolige deg. Om natten, når du ligger i sengen for å sove, er det GABA som hjelper deg med å drive bort til drømmelandet. Problemet er at når du tar bensos regelmessig, stopper hjernen i utgangspunktet jobben sin. I stedet for å regulere GABA-reseptorer i seg selv, nedregulerer den denne handlingen, noe som betyr at etter en tid (det er ikke angitt intervall for dette, kan det ta år eller det kan ta en uke), blir det vanskeligere å slappe av og sove uten bensoer.
Til slutt kan du selv finne deg selv i en tilstand av konstant søvnløshet og (ironisk) angst, som er der jeg endte opp.
Den forferdelige tingen om bensoer er at når du utvikler en avhengighet, hvis du stopper plutselig, kan du rette opp anfall og dø. Og selv om du ikke gjør det, kan du møte måneder eller til og med år med nedslående abstinenssymptomer. Det verste fallet er post-akutt tilbaketrekningssyndrom eller PAWS (søtt, va?).
Selv uten PAWS, kan det ta måneder eller år å komme seg av bensoer. Hvis du har vært på dem i mer enn 4 uker, står du en sterk sjanse for å måtte utholde en måneds lang avsmalning.Jo lenger du er på dem, jo mer du tar, jo mer du tar, desto lengre taper, generelt.
Kaldt kalkun er ikke et alternativ, og rask tapers er en dårlig.
Åh, og hvis du er heldig, får du kanskje ett eller to symptomer som angst og depresjon, eller noen ganger får du et univers som kan kjøre folk inn på mentalsykehus eller rehabilitering. Det er en for mange fattige sjeler som har mistet alt - jobber, relasjoner, hus - til benzoavhengighet.
Ingen av dette er å si at bensoer ikke har plass. Muligens kan noen kanskje virkelig trenge dem. Selv mange i anti-benzo-fellesskapet innrømmer så mye, men for meg og utallige andre er det vi egentlig søker et tillitsfullt forhold til vår helsepersonell. Vi fortjener å ha sannheten, og å ikke bli gitt bunnløse skript som fører oss til å tro at det ikke er noe galt, og vi kan stoppe når vi vil. Ingen bør ha en "stor gammel flaske Xanax" og vet ikke hva de muligens kommer inn på.
Det er spesifikke retningslinjer for forskrivning av bensoer, nemlig de er kun angitt for kortvarig bruk. Alt etter 2-4 uker øker risikoen for avhengighet dramatisk. En god benzo-vis lege trenger ikke nødvendigvis å belyse deg av alle risikoen, men han eller hun burde imponere på deg betydningen av å prøve å utvikle sunne, narkotikafrie metoder for å takle angst. Gruva gjorde det ikke, og ting ble mye verre enn de burde ha.
Hvorfor dette skjedde og hvordan jeg kom hit
Personlig har jeg aldri vært mye av en piller person. Jeg tar medisinen min når jeg er syk, men for det meste foretrekker jeg ikke å ta piller for noe. Jeg vil også understreke at angst er en relativt ny kraft i livet mitt. Jeg har vært deprimert siden begynnelsen av puberteten, men angst kom lading for bare noen få år siden. Det er som en naturkraft, alt du kan gjøre noen ganger er hunker nede et sted trygt og vente på at det skal passere, som hvis du er heldig, vil det, og hvis du ikke er heldig, vil den holde seg fast og ryste og blåse ditt liv i tatters.
Jeg hadde mitt første fullblåste panikkanfall i mai 2011, etter at en god venn hadde bidratt til en lang, uttalt kamp med kreft. I flere måneder etter dette panikkanfallet kunne jeg ikke fungere normalt. Jeg mistet 30 pund, jobben min, og så nesten nesten hele livet mitt bort. Jeg fikk den gangen uten hjelp fra medisinering, men etterpå var jeg redd for angstens død. Og som alle med angst vet altfor godt (ca 42 millioner amerikanske voksne lider av det): Angst blir mer angst. Det er en selvforebyggende lidelse og å komme seg ut av hamsterhjulet kan føles ved siden av umulig.
Videre sammensatt problemet er det betydelige gapet mellom de med angst og de som aldri har opplevd det. Oftere enn ikke, får du en forvirret stirring og en slags retort som, "bare kom deg over det." Men angst virker ikke slik. Det er slik det øyeblikket når du nesten kommer inn i en fryktelig bilulykke, men ikke. Det er det øyeblikket av ren uadslørt terror og tiden ser ut til å krype, men i stedet for å vare noen sekunder, kan angst vare i minutter, timer, dager, uker eller måneder. Det er som å åpne kranene på binyrene og være ute av stand til å slå dem av. Etter en stund blir du så betinget til den engstelige tilstanden, at du bare er engstelig, redd for alt, ikke i stand til å slappe av, spise eller sove normalt.
Etter den første instansen lovet jeg å ødelegge angst og kvitte det fra livet mitt. Faktisk var det mitt eneste Nyttårsoppgjør for 2012 - ikke mer angst. Jeg jobbet med å være oppmerksom på det: trener, ser på tankene mine og unngår alt som kan bidra til eller utløse en engstelig tilstand. Det hjalp en stund til hunden min døde i 2013. Jeg fant meg selv følelsesløs, og angsten begynte å krype tilbake i livet mitt, så jeg søkte medisinsk råd.
Svaret (det virket) var enkelt: bare en liten pille. Jeg ble foreskrevet Klonopin (ofte referert til som "K"), og ikke bare forsvant angst, men jeg kunne sove i alle aldre. Det virket som om mine problemer var over, men det var advarsler. Jeg ble advart av min lege om at Klonopin kunne være vanedannende, så jeg måtte være forsiktig. Det var alt hun fortalte meg … at det kan være vanedannende. Hun fortalte meg ikke hvordan denne avhengigheten fungerer. Jeg ble lært at avhengighet er et tap av kontroll og en fortsettelse til tross for negative omstendigheter er det lovlig, familiær, økonomisk og så videre. Jeg skjønte det ville aldri komme til det, at jeg ville stoppe lenge før da. Jeg drømte aldri mitt liv og sunnhet ville være på spill.
Jeg var veldig forsiktig; Jeg tok det bare da jeg trengte. Jeg prøvde å takle angst på andre måter: å finne distraksjoner, trene, og jeg tok bare K da jeg ikke kunne roe hjernen min ned. Det tok over et år å ta 30 piller jeg opprinnelig var foreskrevet. Jeg tok ikke engang en hel pille om gangen; Jeg måtte kutte dem i halvparten.
Det gikk slik i to år. Jeg ville ha min Klonopin, bare i tilfelle, som måtte være lengre og lenger mellom, og jeg ville vanligvis la skriptet mitt gå bort. K var der for nødsituasjoner, og det virket for en tid at det ikke var flere nødsituasjoner verdt å ta det for.
Men da, i løpet av sommeren 2015, begynte ting å rase. Jeg ble såret opp i et veldig stressende, følelsesmessig forstyrrende forhold og jeg begynte å kaste på kantene. Plutselig kunne jeg ikke takle selv den minste mengden stress, og angsten min begynte å montere, og jeg begynte å ta Klonopin bare litt oftere.
Da hadde jeg en virkelig traumatisk hendelse, som var nesten umulig å behandle på den tiden. Jeg liker ikke å snakke om det, men nok å si, det var dårlig nok til å presse meg over kanten. Jeg begynte å miste søvn og ville våkne om morgenen i panikk og gå i seng i panikk. Jeg prøvde å løpe 3 til 5 miles om dagen for å avverge angst. Igjen, jeg søkte medisinsk hjelp og legen min skrev igjen et nytt resept for Klonopin med 2 påfyll, som jeg nå begynte å ta mer regelmessig. Tross alt var jeg engstelig, og Klonopin skulle hjelpe.
Dette fortsatte i flere uker, jeg tok en halv pille om morgenen, en halv pille om natten, men fortsatt slått av angst nesten nonstop. Det føltes bare ikke som medisinen gjorde jobben sin lenger. Jeg bestemte meg for at jeg trengte å gjøre noen undersøkelser, spesielt, jeg ønsket å vite hva slags uttak jeg ville møte hvis jeg bestemte meg for å slutte å ta det.
Jeg gjorde en kortfattet oppslag, bare en rask lesning, og livet mitt var forandret forandret. Mye av det man leser om benzoavtak kan virke som bekreftelsesforstyrrelser eller en nocebo-effekt. Med andre ord, en benzo-bruker leser om tilbaketrekking og utvikler ofte disse symptomene. Tross alt, hvis du allerede er engstelig, er det enkelt å vedta flere problemer. Man må jobbe veldig hardt for å unngå dette, men når hjernen din er blitt torturert av panikkanfall og kjemisk skadet av piller, er dette mye vanskeligere enn det høres ut.
Videre tar uttak ofte seg til pasientens primære symptom (er), eller grunnen til å ta stoffet i utgangspunktet. Så for meg var det angst, som det er med de fleste andre, men det kan også være søvnløshet, tinnitus eller anfall.
Da jeg først prøvde å stoppe bensos (som forresten er noe du bør snakke med legen din om før du gjør det), gjorde jeg så kald kalkun - en veldig uklok beslutning, noe som førte til at jeg våknet i 8 dager. Søvnløshet er en av de viktigste tilbaketrekningssymptomer og ofte den siste til å løse. Søvnproblemer blant selvkortsige benzo-brukere er legion. Da jeg endelig ga opp og reinstated K, ble jeg hallucinerende og ute av stand til å dømme dybden. I løpet av denne tiden var angsten uopphørlig. Jeg kunne ikke være komfortabel eller slappe av. Jeg kom bokstavelig talt fra hverandre i hodet mitt. Hjernen min følte at et kattet dyr klarte å komme seg ut.
Det amazes meg, at jeg klarte å flytte alle mine ting tilbake fra Texas til Florida uten å miste meg. Da jeg trakk opp i min bevegelige lastebil til foreldrenes oppkjørselen min, gikk jeg på en nervøs sammenbrudd. Jeg kunne ikke slutte å riste, jeg gråte, kunne ikke sitte stille, mitt hjerte var pounding ut av brystet mitt, jeg svarte uopphørlig, og jeg kunne ikke sove i det hele tatt.
Jeg husker å gå til stranden to dager etter å komme tilbake og pacing som en forventningsfull far. Jeg må ha vært ganske scenen, jeg går frantically opp og nedover stranden, puster tungt, og obsessivt sjekker telefonen min.
Igjen, jeg kan ikke stress nok, søvn var alt annet enn umulig. Å gjøre saken verre var min stædige avslag på å ta K regelmessig. Jeg ville prøve å strene ut en dose over 3 eller 4 dager. Den lengste jeg kunne gå uten å ta noen var 6 dager. Alt mens jeg våknet opp (de sjeldne tider jeg kunne sove) for å få panikkanfall og prøv å handle som alt var normalt.
Straw Meet Camel. Kamel? Strå.
Alt dette kulminerte i begynnelsen av januar. Jeg hadde bestemt meg igjen for å prøve å slutte Klonopin og gikk på forretningsreise til Vegas. Jeg var ikke helt dum. Jeg tok med K, men jeg nektet å ta det, noe som er morsomt når jeg tenker på det fordi jeg alltid har vært redd for å fly. Det er den ene angstfremkallende hendelsen når du tror jeg ville ta det.
Jeg tilbrakte mye av denne turen i mitt hotellrom, redd for å forlate (agorafobi er et annet symptom på tilbaketrekning). Det var en forferdelig uke, og jeg rue den til denne dagen. Hva burde ha vært en lys, morsom, glad getaway, var et slag gjennom helvete. På det tidspunkt visste jeg nok om tilbaketrekking for å vite at jeg måtte begynne å ta K lenge nok til å komme hjem og tilbakestille. Jeg begrunnet med meg selv at jeg trengte å bare gjøre meg komfortabel, bare stabilisere, komme hjem, og finne ut det.
Da jeg kom tilbake til Florida, dro jeg for å se min nye lege og ba ham om å sette meg på Valium. Valium har et rykte for å jevne turen ned fordi den har en betydelig halveringstid på mellom 30 og 200 timer. Så over tid utvikler du mer konsistente blodkonsentrasjoner. Du har ikke "interdose-uttak" (abstinenssymptomer mellom doser) som med Xanax eller Atvian (begge har latterlig korte halveringstider), men det er også lettere å trekke seg ut enn Kong Klonopin, som har et styggt rykte for å være en av de verste bensoer å sparke fordi det er så kraftig (se igjen: Stevie Nicks).
Legen min var enig, men hadde reservasjoner. Han ville ikke ha meg på den for lenge (ikke mer enn 3 måneder), selv om han forut foreskrev meg omtrent alt. Jeg gikk ofte ut av kontoret hans med et utvalg av prøver og skript, og et utseende av uro på ansiktet mitt. Jeg ville ikke ha flere piller, jeg ville ikke ha piller. Jeg ville sove, hyggelig, sunn, naturlig søvn. Søvn av en tenåring.
Jeg visste ikke hvor lenge det skulle ta seg av Klonopin eller Valium, men den 3-måneders fristen gjorde meg nervøs. Ja, jeg ville ha det så snart som mulig. Det er alt jeg bryr meg om, dag og natt, uke etter lang, lang uke, men samtidig kan dette ta mye lengre tid enn 3 måneder. Jeg visste det ikke. Ingen vet.En av de grusomste kjennetegnene ved benzo-tilbaketrekking er usikkerheten om det hele. Du lever i en konstant tilstand av uvitende. Det kan ta uker, måneder eller år. Du må respektere stoffet og viktigst, hør på kroppen din.
Jane, få meg av denne gale ting!
Å være på bensoer er som å klatre i et høyt tre. Hver gang du klatrer høyere, bryter grenene under deg av. Til slutt finner du deg selv oppe usikker på toppen uten enkel måte å komme seg ned. Det var der jeg var i januar.
Når du krysser over fra en kraftig benzo som Klonopin, skal du gjøre det gradvis, taper forsiktig mens du introduserer Valium for ikke å sjokkere systemet. Dette skal ofte ta uker; Jeg gjorde det om tre dager fordi jeg er sta, og litt dum. Da jeg bestemte meg for at jeg var ferdig med K, ble jeg ferdig.
Resultatet var ren plage og lidelse. Jeg kan ikke virkelig fortelle hva det var; det var nesten uendelig tortur. Det var ingen normale dager. Jeg var følsom for støy, sterkt lys, kaldt vær, varmt vær, jeg var engstelig, agorafobisk og skremt virkelig av absolutt alt. Jeg kunne ikke forlate huset, og likevel ville jeg ikke bli i den.
Å gå til matbutikken var en festlig begivenhet. Slå plenen var en viktig anledning. Å lage mat var årsak til glede.
Så var det de kognitive problemene - tankefeil (tåkefeil), tap av minne og oppmerksomhetsunderskudd. Jeg hadde samtaler med folk og glemte hva de snakket om så snart de hadde sagt det. Jeg vil sitte ved skrivebordet mitt, prøver å jobbe, skrive, og jeg har ingen anelse om hva jeg skal si. Jeg kunne ikke lese. Jeg vil se på siden, ikke i stand til å følge selv de enkleste ideene og konseptene. Mine dager ble sløret; Jeg kunne ikke huske hva jeg gjorde fra en dag til den neste.
Kognitive problemer er skummelt, det var mange dager da jeg trodde jeg mistet tankene mine, bokstavelig talt gikk gal. Jeg bekymret uopphørlig at jeg ikke ville være i stand til å holde det sammen, at jeg ville miste alt, jobben min, bilen min, mitt hus, min verdighet. Av alle problemene som tilskrives bensos, har kognitiv svekkelse noen solid forskning bak den. Det er nedslående bevis for at de kan forårsake permanent hjerneskade hos noen langsiktige brukere, og kan til og med øke risikoen for alzheimer hos eldre brukere.
Men det verste symptomet for alle var tinnitus. Når tinnitusen oppsto en kald mandag morgen i februar, følte jeg at livet mitt var over. Hva annet skulle skje? Hvordan i verden skulle jeg gå av med dette stoffet?
Jeg ønsket å dø. Jeg tenkte på å dø nesten hele tiden, det virket bare som den eneste veien ut. Jeg hadde den verste typen tanker - forferdelige, mørke, forferdelige tanker som skremte meg. Jeg måtte bli hos foreldrene mine fordi jeg ikke stolte på at jeg skulle være alene.
Det er vanskelig nok å forestille seg å være en insomniac med angst og depresjon, men tinnitus? De fleste av oss kan sannsynligvis forholde seg til den ringen du får når du går til en høy konsert, men dette var 24/7, i begge ører og inne i hodet mitt. Bokstavelig talt var det eneste utsagnet jeg fikk fra det da jeg skulle ta et bad, fordi lyden av løpekranen passet perfekt til tinnitusens tone, og dermed hadde jeg omtrent 5 til 10 minutter med herlig "stillhet".
Tinnitusen oppstod da jeg kuttet min Valium dose for kraftig, men K bidro sannsynligvis også. Klonopin har et styggt rykte for denne typen ting, og dette var bare et avskjedigeskudd da det gradvis ga opp sitt grep. Min nye lege (tredje gang er sjarmen) insisterte på at jeg oppdaterte min Valium umiddelbart og etter 4 dager tinnitus alt men forsvant, på Valentinsdag for å være nøyaktig. Jeg var så lettet jeg hadde ikke noe imot marerittet jeg hadde om Donald Trump. Jeg våknet opp fra den drømmen, og det var borte, og jeg var så glad. Jeg tilbrakte hele dagen med å jobbe i min hage, på tårens kant fordi ringen endelig var borte … nesten.
Det kom tilbake en stund, men ikke så høyt, i noen få uker mens jeg fortsatte å stabilisere seg på Valium. Det var i andre halvdel av februar, og jeg prøvde å komme tilbake til rullevalle derby for den lokale rulle derby ligaen. Jeg var så ut av det at jeg ikke kunne forholde seg til noen. Jeg kunne ikke le eller joke eller ha det gøy. Jeg var følelsesmessig sløvet. Jeg følte meg død inne, som et vitne til mitt eget liv, låst inne i hodet mitt, ikke i stand til å bryte ut og nyte noe. Jeg ville se folk le og grille, og jeg ville føle denne forferdelige følelsen av tap og misunnelse. Hvorfor kunne jeg ikke le og joke? Hvorfor kunne jeg ikke forholde seg? Hvor var jeg?
Jeg ville gå til roller derby praksis og stå der på skøytene mine ser rolig og samlet, mens hjertet mitt ville pund og mitt sinn ville skrike på meg for å bare gå, for å komme i bilen og kjøre av. Jeg var redd for alle og alt, og spesielt at lyden av de shrill ref-fløyene ville forverre min tinnitus.
Hvordan forklarer du alt dette til folk du prøver å bli venn med og stole på? Det gjør du ikke. Du prøver bare å opptre normalt …handling å være det operative ordet.
Den eneste veien var gjennom
Jeg bestemte meg for at det var på tide å løpe ned av Valium den 27. februar 2016. Det var etter å ha slettet min første ruller derby etter mange måneder. Jeg hadde egentlig det gøy, jeg var stort sett til stede, og jeg lo selv et par ganger. Latter var alt som trengte for å bekrefte min besluttsomhet. Det sjokkert meg, denne utenlandske lyden og følelsen avgir fra meg, men jeg visste umiddelbart at jeg ønsket mer.
Jeg var stabil ved 2,5 mg, en inkonsekvent mengde når noen tar 20 mg, 40 mg, noen ganger over 100 mg per dag.Men de siste få milligramene blir ofte sett som det vanskeligste, og for meg virket det nesten uoverkommelig.
Jeg tenkte det kan ta seks måneder eller mer å avta. Heldigvis, det viste seg ikke å være tilfelle. Det var ikke i det hele tatt som å komme seg ut av Klonopin. Til slutt var det en liten usikkerhet i begynnelsen, men det ble etter hvert mye lettere. Ikke lett, men easier. Jeg hadde nedsatt depresjon for det meste av tiden, i tillegg til de vanlige søvnproblemer. Jeg hadde forferdelige, sprø, levende drømmer, mareritt og nattskrekk, noe som gjorde meg redd for å prøve å sove, selv om jeg måtte.
Om morgenen hadde jeg angstintensive påtrengende tanker og minner som fryktelig kjørte meg ut av sengen. Minner om folk jeg hadde etterlatt, ville gjengjøre hodet mitt, ting som hadde skjedd, som jeg ikke hadde husket i årevis, skulle blinke tilbake, sanger ville bli sittende fast i hodet mitt hele natten, om og om og om igjen.
De fleste dagene følte jeg at jeg hadde lavfrekvent influensa. Jeg hadde ingen energi, ingen vitalitet, ingen følelser utenom sinne og tristhet, eller verre, overveldende apati.
Jeg ble ekstremt følsom. Jeg hadde strenge krav til når og hva jeg kunne spise. Jeg begynte å lage tonn smoothies fordi det var den raskeste og enkleste måten å få næringsstoffene mine på. Jeg sluttet å spise noe med sukker i den. Jeg kunne ikke håndtere den minste bit av krydder. Og kaffe har bare nylig funnet veien tilbake i livet mitt, før jeg ble avsmaket, selv den minste biten av koffein ville sende meg omsorg i angst.
Jeg savner øl, forresten, jeg har ikke hatt en øl i over seks måneder. Alkohol fungerer på hjernen på omtrent samme måte som bensoer, så det er utelukket for tiden. Siste gang jeg hadde noen alkohol var et nydelig glass Zinfandel i Vegas i januar. Jeg kan fortsatt smake det som søt forbudt frukt.
Er det endelig over?
Jeg kunne fortsette, men nå får du sannsynligvis ideen. Hver benzo bruker går gjennom sin egen unike, ofte krevende prøvelse, og dette er mitt. Jeg begynte ikke å ta dem fordi jeg ville, men fordi jeg trodde jeg måtte. Min opprinnelige foreskrivende lege fortalte meg bare en liten del av historien. Hun lot meg gå rett inn i helvete og lukk døren stille bak meg. Noen kan hevde at jeg burde ha gjort min forskning, men det tenkte jeg ikke på. Angst gjør deg ikke rasjonell, det gjør deg desperat for at den skal stoppe, og du vil gjøre omtrent altfor å få det til å stoppe.
Saken er, dette skjer hele tiden. Det er bokstavelig talt millioner av mennesker som tar disse stoffene, enten lykkelige uvitende, bare begynner å finne ut hva de er inne for, eller fanget i helvete, skrik og klør for å komme seg ut.
Min hoppedato fra Valium var 3. april 2016. Jeg visste egentlig ikke at jeg skulle hoppe. Jeg tok det som endte med å være min siste dose den dagen rundt middag den dagen og tilbrakte resten av det til å føle seg ned og ut av det. Neste dag tok jeg ikke dosen min om dagen og gikk til en pusteklasse. Etter at jeg kjørte hjem, bestemte jeg meg for at jeg var ferdig. Ikke mer Valium. Jeg hadde tapered ned fra 2,5 mg til.6 mg i omtrent fem uker, og jeg ville ikke ta en annen crumb.
Det er vanskelig, nesten umulig å forklare hvilken utvinning som er. Det er ingen analogier eller metaforer. Du begynner å se deg selv komme tilbake og du tar deg selv og holder fast på kjære liv. Jeg har aldri gått glipp av noen slik jeg savnet meg selv. Jeg tilbrakte over et halvt år av livet mitt i en tåke, skremt og tapt. Ting er bedre, vesentlig så, men jeg er fortsatt ikke 100%. Jeg kan fortsatt ikke sove som jeg pleide å, selv om den kommer tilbake litt etter litt. Andre ting som angst er redusert nok til at jeg kan komme gjennom dagen med liten bekymring.
Den forferdelige depresjonen, som Valium forverret så mye, har lettet noe, men det kommer fortsatt tromping tilbake altfor ofte, og mens jeg fremdeles ikke føler spenningen om å være i live, er den også tilbake, om enn noen ganger. Alt annet - agorafobi, overfølsomhet, akatisi, tinnitus, depersonalisering og så videre - har alle gått vekk. Selv de kognitive problemene ser endelig ut til å gi opp. Tåken er endelig klar for å snakke. Jeg kan ha samtaler og huske ting, lese, skrive og mentalt fungere nesten like godt som før. Jeg har fortsatt mine dårlige dager, og de overgår ofte de gode, men der er gode dager.
Likevel forblir jeg forsiktig fordi bensogjenoppretting er veldig mye en ikke-lineær prosess. Det er ingen tidslinje eller pålitelig gjenoppretting eller metode for hvordan du vil helbrede. Jeg har alltid vært en rask healer og stoffskiftet mitt er høyt, så det kan ha noe å gjøre med min ganske raske utvinning. Når det er sagt, kan det ta mange måneder før jeg kan begynne å hvile lett. Inntil da fortsetter jeg å nærme alt en dag om gangen. Men hei, det er en stor forbedring over før jeg ikke kunne planlegge livet mitt utover en time.
Til slutt kan jeg si endelige at jeg gjorde det. Jeg er litt overrasket over at jeg gjorde det, og da er jeg ikke det igjen. Jeg var utenfor bestemt for å komme igjennom dette. Jeg klarte å holde jobben min, fikse huset mitt, adoptere og hunden og en katt, kjøpe dagligvarer, trene og fortsette. Jeg har ikke gått glipp av en eneste dag med arbeid gjennom hele denne prøvingen. Ingen av dette var lett, i det hele tatt. For de fleste dager mellom september og mars var jeg redd for alt.
Jeg elsker min dårlige ødelagte hjerne
Jeg ser på dette som mitt øyeblikk, det punktet jeg går inn i meg selv og tar kontroll over resten av livet mitt.Jeg gjorde det, og alt som kommer etter er et relativt stykke kake.
Alt som er sagt, skriver jeg ikke dette for å tiltrekke seg oppmerksomhet til meg selv. På dette punktet er det som skjedde med meg, ikke lenger en daglig bekymring, og noen ganger ikke egentlig en bekymring i det hele tatt. Heldigvis er det mange tilfeller av mennesker som trekker seg fredelig og med små problemer, og likevel er det fortsatt mange andre som ikke gjør det. Disse menneskene gjør ikke dette opp. Min angst, depresjon, kognitiv svekkelse og spesielt min tinnitus er og var veldig ekte, og disse problemene og mange flere er like virkelige for andre sufferers.
Angstlidelser kan ofte resultere i benzoavhengighet. Det er et kontinuerlig og voksende problem, og jeg kan bare håpe at ved å dele historien min, kan jeg øke litt mer bevissthet.
Hvis du eller noen du kjenner, er avhengig av benzodiazapener, oppfordrer jeg deg til å gjøre noen undersøkelser. Det er en mengde ressurser der ute der du kan starte. Et av de beste stedene å starte er Ashton-håndboken, hvis du leter etter faktisk online-støtte, besøk Benzo Buddies.
Benzo dependence endrer alt. Jeg vil aldri være den samme, men det er greit. Jeg har lært at jeg elsker meg selv og livet mitt mer enn jeg trodde var mulig. Enda viktigere er jeg kontinuerlig mindre og mindre redd. Jeg føler oftere at jeg kan gjøre noe, og jeg kan sannsynligvis. Hvis jeg kan gå av med bensoer, virker alt annet lett.
Men hva med all den angsten? For det måtte jeg vedta en sunnere og mer bevisst tilnærming: trening, diett og mest av alt meditasjon. Meditasjon forandret alt for meg. Det, kombinert med kognitiv atferdsterapi, og jeg har ikke hatt en betydelig engstelig episode i måneder. Ja, det er fortsatt der, lurer, men etter hvert blir det mindre tilstedeværelse. Vikilitet og distraksjon er viktig. Å vite hva som kreves for å overvinne det, er bare en del av løsningen, det virkelige arbeidet skjer på en daglig basis.
Vær forsiktig og hør på legen din
Benzodiazepiner, for så mye lettelse som de bringer til en lidende på kort sikt, gjør ingenting for å "kurere" problemet. Faktisk gjør de nesten alltid det langt langt verre. Jeg vet mange mennesker som lider av angst, og de sier alle det samme, det er en forferdelig svekkende lidelse. Hvis jeg hadde en verste fiende, ville jeg ikke ønske det på dem. Ingen fortjener å lide slik.
Det er viktig å gjenta at hvis du tar benzodiazepiner og tenker du vil slutte, ikke. Snakk med legen din først. Ikke bare slutte å ta dem, jeg gjentar, IKKE gå kaldt kalkun. Et raskt Google-søk viser alle slags skrekkhistorier om folk som plutselig har sluttet å ta dem. Hvis du slutter å kalle kalkun, får du ikke anfall, så kan du fortsatt se på år med langvarige akuttuttak.
I det minste, hvis du ikke tror du kan stole på legen din, så finn en annen. Hvis du stoler på legen din, men de synes ikke å forstå hva du går gjennom, skriv ut Ashton-håndboken og vis den til ham eller henne. Mange leger vet bare ikke eller forstår, men når de gjør det, er de ofte altfor glade for å hjelpe.
Det tok meg tre forsøk på å finne noen som i det minste hadde litt kunnskap om uttak og avtagende. Jeg skylder henne en takknemlig gjeld. Hun forsikret meg om at jeg hadde så mye tid som jeg trengte, noe som var alt jeg ønsket. Det er ekstremt viktig at hvis du er fast bestemt på å avta (tapering er bare akseptabel og sikker metode), at du har et tillitsfullt forhold til legen din og at du lytter til dem, og de hører på deg. Jeg kan ikke stress nok hvor viktig det er å ha en lege som du kan stole på.
Til slutt bør du vite at det er hjelp der ute hvis du trenger det. Du er ikke alene. 1 av 5 amerikanske voksne lider av en slags mental helse tilstand.
Din psykiske helse er like viktig som din fysiske helse. Nasjonalt institutt for mental helse har en mengde ressurser du kan bruke til å finne den hjelpen du trenger for deg eller din kjære. Eller, hvis du foretrekker å hjelpe på andre måter, blir du oppfordret til å donere generøst eller frivillig din tid.
Til slutt, la meg dele et benzo-haze minne (en av de få jeg har reddet) som fortsatt stikker med meg. Jeg satt på et trafikklys på en kaldt (Florida kald allikevel) februar dag. Det var blendende solfylt og jeg sto bak en kirkevogn, som bare leser over bakdøren "Gi aldri opp. Fortsett alltid."
Det er alt du kan gjøre noen ganger, fortsett, finn den hjelpen du trenger, og aldri gi opp.
Fotokreditt: "Haywire" av Porsche Brosseau
